The Perpetual BetaMatteo Balzani’s weblog

Siccome sto pensando di tornare a Blogspot e di abbandonare Splinder, sto risistemando il mio vecchio blog e cancellando i vecchi post. Ho ritrovato questa barzelletta che mi pare notevole:



Un indiano arriva in un saloon con un secchio pieno di merda in mano:

"Bisonte seduto volere caffè"

Il barista glielo da, l’indiano beve il caffè tutto d’un fiato, lancia il contenuto del secchio in aria e se ne va.

Il giorno dopo torna e chiede un altro caffè:

"Aò! Aspetta un attimo" gli dice il barista "stiamo ancora pulendo la roba tua di ieri, che è sta storia?"

"Io fare corso di management per diventare dirigente. Questa è esercitazione, io arrivare mattina, bere caffè, gettare merda su tutti e sparire per tutto il giorno"



update: President BUSH went for a check up. His British doctor said:

"Mr. President, I am your doctor; I am sorry to inform you, that you have a problem in your BRAIN. Your brain has two parts, one Left and one Right. The Left Part has nothing right in it, and the Right Part has nothing left in it."



update2: "Dio ha rinunciato a giudicare Berlusconi durante il giudizio universale perchè ha paura che il processo venga spostato a Brescia!" (G. Gnocchi)



update3: Il presidente George Bush vuole aumentare la sua popolarità. Arriva in una scuola elementare e spiega il suo piano di governo. Chiede nel frattempo che i bambini facciano delle domande. Il piccolo Bob chiede la parola:

"Signore, ho tre domande:

1. Perché perdendo le votazioni alle urne lei ha vinto le elezioni?

2. Perché desidera attaccare l’Iraq senza motivo?

3. Lei non pensa che la bomba di Hiroshima fu il peggior attacco terroristico della storia?"



In quel momento suona la campanella dell’intervallo e tutti gli alunni escono dall’aula.

Al ritorno, Bush invita nuovamente i bambini a fare delle domande e "Joe" gli chiede:

"Presidente, ho cinque domande da farle:

1. Perché perdendo le votazioni alle urne Lei ha vinto le elezioni?

2. Perché desidera attaccare l’Iraq senza motivo?

3. Lei non pensa che la bomba di Hiroshima fu il peggior attacco

terroristico della storia?

4. Perché la campanella dell’intervallo ha suonato 20 minuti prima?

5. Dov’è Bob?



update4: Come si fa a trasformare un’oca in una vipera? SPOSANDOLA!

Ebbene sì, ho resistito al lato oscuro della forza ma non al richiamo della città oscura, o meglio grigia: Milano.



Dal 1° agosto andrò a vivere e a lavorare nella metropoli (si chiama così perchè c’è la metro, giusto?). Periodo perfetto per iniziare un lavoro, no? :-S



E in più, ovviamente, niente vacanze, perchè finisco venerdì 29 luglio da una parte e lunedì 1° agosto inizio subito di là, e non è bello presentarsi chiedendo subito le ferie…



Note positive: lavoro + bello, + soldi (ci voleva poco…) e, pare, un viaggetto nella capitale europea in cui si trova la sede centrale dell’azienda.



Speriamo bene!

Ma voi la riuscite a fare sta cosa?

Ho resistito al lato oscuro della Forza, anche se sarebbe meglio dire che il lato oscuro non mi ha propriamente pregato di sceglierlo…

Leggo online sul sito del Corriere (non che io lo legga normalmente, ma mi è stato segnalato) che una donna inglese, scoperto che il marito la tradiva, ha avuto un colpo di genio alla Amici Miei e ha messo all’asta su eBay la Lotus Turbo del fedifrago a… mezza sterlina!

Unica condizione: che la macchina potesse essere ritirata immediatamente, ovvero prima del ritorno di "quel porco"!



Dopo 5 minuti l’asta era chiusa, e dopo mezz’ora l’auto era fuori dal garage, con un nuovo proprietario gongolante per aver fatto l’affare del secolo.



Questo, cari uomini, ci insegna una cosa molto importante nella vita: MAI intestare la propria auto ad una donna!

Ieri sera concerto di Beck in P.zza Castello a Ferrara!

Veramente, veramente, veramente bello, ma aiutami a dire bello. Tra l’altro il gruppo spalla, The Raveonettes, era molto valido, e forse nemmeno così sconosciuto visto che qualcuno cantava le canzoni a memoria (a meno che non fossero cover a me ignote).

28,5 euri, che all’inizio mi avavano lasciato perplesso ma che alla fine si sono rivelati ben spesi al 100%.

Sonorità originali, grande presenza scenica, un ballerino strepitoso e volontariamente grottesco, qualche gag da antologia, come quando Beck si è messo a cantare da solo con la chitarra acustica e tutto il resto del gruppo si è messo a tavola con tanto di posate, bicchieri e cameriere, salvo poi iniziare una session di percussione usando i suddetti strumenti.

Galattico!

… E poi da qualche mese è comparsa Adriana. La donna con un solo neurone.

Che al confronto la Felini di Sanremo è Rita Levi Montalcini. La ragazza col culo che parla. Solo quello. Perché quando prova a parlare con la bocca non la si può stare a sentire. Quella deficiente che si prova i vestiti davanti al cellulare e conta le cose quattro alla volta: «Quatro steline…quatro paperele… quatro gatini…».

Poi si rivolge al suo boy e gli dice:«E tu sei quatro volte matto». No, carina. Lui è quattro volte pirla ad innamorarsi di te, balenga. `Sto poveretto ti ha seguito per mari e per monti. Ha speso miliardi in bollette del telefono mentre tu gli tiravi più pacchi di Bonolis. Gli hai dato l´appuntamento in mezzo al mare e quando è arrivato arrapato come un polipo ti sei fatta arpionare con un elicottero e gli ha fatto Toh! col braccino. Lui, il cretino, invece di mandarti a stendere e fidanzarsi con una velina, ha continuato ad inseguirti a destra e a manca e poi ancora a manca e a destra.

Finalmente ti trova in discoteca. Tu lo guardi. Lui ti guarda. Gli ormoni cantano l´inno alla gioia. E tu? Bela bergera? Invece di posare la caipirigna e volargli sulle piume che fai? Gli sussurri nell´orecchio: «Adesso mi sposi». Eh no. Te lo dice una post femminista. Tu adesso gliela dai e non rompi più le palle, gattamorta. Invece niente. Ricomincia la rumba dell´inseguimento.

Anche lui, il Diego,come intelligenza non è che brilli. Non è Tullio Regge, voglio dire. Però è figo come non mai. Se solo sapesse quante donne al posto di Adriana starebbero ferme immobili, dispostissime a farsi acchiappare per l´elastico dei collant.

Ultimamente ha regalato ad Adriana quattro gatti. Tutti insieme. E lei, che è scema come una capra, invece di dirgli: «Ma sei cretino a regalarmi quattro gatti? Te li guardi tu poi quando vanno in calore tutti insieme? Gliela cambi tu la lettiera inondata di puzzerie?», no, lei li conta. Uno,due, tre e quattro. Fino a quattro ci arriva, questo l´abbiamo appurato. Dopo chi lo sa.

Quasi quasi rimpiango Megan Gale quando si sbatteva su e giù per i grattaceli con lo skate, sudata come una lumaca da fare alla parigina.



Luciana Littizetto

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POVERA ITALIA!

Che stai facendo? Una leggina.

Per fare cosa? Imitare l’Argentina.

Hai uno scopo? Scagionarmi.

Dove ti trovi? Ad Arcore.

E come vivi? Rubo.

Di dove sei? Lumbard.

Qual è il tuo aspetto? Meno folto di un tempo, ma non per questo stempio.

A cosa pensi? Ai soldi.

Chi ti fa ridere? Boldi.

Che collaboratori hai? Solo bassi.

Che collaboratori hai? Solo bassi.

Rubo a te, al re, a tutto ciò che di mortale c’è

E ci guadagno:



Tanto tanto tanto tanto tanto

Tanto tanto tanto tanto tanto

Tanto tanto tanto tanto tanto

Tanto tanto tanto tanto tanto



Come va l’Italia? Bene.

Come va l’Unione? Male.

Come va il Polo? Bene.

Come va Prodi? Male.

Rubo a te, al re, a tutto ciò che di mortale c’è

e ci guadagno:



Tanto tanto tanto tanto tanto

Tanto tanto tanto tanto tanto

Tanto tanto tanto tanto tanto

Tanto tanto tanto tanto tanto



Come ti senti? Unto.

E Fassino? Smunto.

Innamorato? E ’sti cacchi.

E per l’altezza? I tacchi.

Chi governa il mondo? Bush.

Chi è il suo amico? Io.

Che ti dice Bondi? Sei un Dio.

Fede ti tocca? A volte.

Hai televisioni? Molte.

E lo stalliere? Mafioso.

E Bertinotti? Odioso



Cosa ti piace? Rubare.

E le tue ville? Al mare.

Cosa ti piace? Rubare.

E le tue ville? Al mare.

Cosa ti piace? Rubare.

E le tue ville? Al mare.

Cosa ti piace? Rubare.

E le tue ville? Al mare.

Potevamo stupirvi con effetti speciali ma…