The Perpetual BetaMatteo Balzani’s weblog

La mia amica Giulia cerca un uomo!
Non fate i maleducati, che è una signorina… cerca un uomo che sia interessato a condividere con lei ed altre due ragazze un appartamento.
Ehm no, non va ancora bene, riprovo:
allora, si libera a fine luglio una stanza singola in un appartamento in zona Paolo Sarpi, composto da: 4 stanze singole + ingresso, cucina, bagno, corridoio e salotto.
Le altre 3 singole sono occupate come detto dalle 3 succitate donzelle. L’affitto è di 260 Eurini + spese (totale di solito attorno ai 300 Euro).
E’ importante che non sia un musone che sta sempre chiuso in camere e che mette i post-it sulla sua roba in frigo, tipo sullo yogurt Activia che aiuta la sua naturale regolarità.

Preferibile che sia di sinistra, non fighetto e che eviti di spiare le fanciulle mentre fanno la doccia (veramente questo l’ho aggiunto io, non era espressamente richiesto). Anche perchè poi che senso ha sbirciare dato che girano nude? (non sono sicuro ma mi pare che anche questo sis stato aggiunto da me…)

La mia amica Giulia è molto simpatica, un’altra coinquilina anche, la terza non la conosco ma cazz, fidatevi un po’, no?
Importante: la casa è "unifamiliare", nel senso che non ci sono vicini da nessun lato. Adesso detto così suona strano, ma poi se la andate a vedere capite.

Mi racomando se ci andate dopo aver letto questo post ditelo, che magari ci rimedio una pizza :)

Ah sì, c’è un indirizzo email per info e appuntamenti, ma non me lo ricordo e Giulia nella mail non l’ha scritto. Quindi se avete fretta scrivete a me, se no aspettate domandi che sistemo il post.

Update!: ecco l’indirizzo email via_aleardi@yahoo.it

Marco: "Ma cos’abbiamo noi uomini nella testa?"
Federica: "Un’oliva denocciolata credo"

Non so perchè ma ultimamente sono perseguitato dalla religione. Dopo la mail di spam di qualche post fa, l’altra sera, durante la Notte Bianca, sono stato "scelto" tra migliaia di persone in P.zza XXIV Maggio da una donnina bionda che mi fa: "Posso chiedervi una cosa?"
Io, nella mia infinita ingenuità, credo che voglia un’indicazione e rispondo educato: "Ma certo, mi dica"
Al che la donnina, con un luccichio negli occhi tipo il cattivo dell’Uomo Tigre: "Questa chiesa resta aperta finpo alle 3, hai un appuntamento presonale con Gesù!" …

Ora, a parte che Gesù, essendo onnipotente, poteva anche scegliersi una segretaria più carina, ma poi dirlo così all’ultimo momento che uno non si è organizzato… avevo i bermuda e una magliettina spagnola con dei tori ubriachi…

Fatto sta che io ho tirato dritto, bestemmiando dentro di me, ma anche un po’ fuori a dire il vero.
Poi com’è come non è, una cosa tira l’altra… alla fine alle 3.30 ero ancora in giro e ho fatto tardi all’appuntamento! Io gli avrei anche mandato un SMS per avvertire, ma giuro che non l’ho trovato in rubrica!

E’ vecchia, ma è sempre un piacere sentirla :)

Avevo già pubblicato una lista simile, ma mi pare ce ne siano altre degne di nota qui:

1] Le tette sono fatte per essere guardate ed è per questo che lo facciamo. Non c’è modo di modificare questo comportamento.

2] Imparate ad usare la tavoletta del cesso. Siete ragazze robuste: se è su, tiratela giù. A noi serve su, a voi serve giù. Noi non ci lamentiamo mai quando la lasciate giù.

3] Domenica = sport. E’ un evento naturale come la luna piena o il cambiamento delle maree. Lasciatelo così.

4] Fare la spesa NON si può considerare sport.

5] Piangere è un ricatto.

6] Se volete qualcosa, chiedetelo. Cerchiamo di essere chiari: "Sottili" sottintesi non funzionano. "Forti" sottintesi non funzionano. "Ovvi" sottintesi non funzionano. Semplicemente DITELO!

7] "Sì" e "No" sono risposte perfettamente adeguate a praticamente tutte le domande.

8] Sottoponeteci un problema solo se vi serve aiuto per risolverlo. Serviamo a questo. Per la solidarietà ci sono le vostre amiche.

9] Un mal di testa che dura da 17 mesi è un problema. Fatevi vedere da un medico.

10] Qualunque cosa abbiamo detto 6 mesi fa non è utilizzabile in una discussione. Più precisamente: il valore di qualunque affermazione scade dopo 7 giorni.

11] Se pensate di essere grasse, probabilmente lo siete. Non chiedetecelo!

12] Se qualcosa che abbiamo detto può essere interpretata in due modi e uno dei due vi fa arrabbiare o vi rende tristi, intendevamo l’altro.

13] Potete chiederci di "fare qualcosa" o dirci "come volete che sia fatta". Non tutte e due le cose contemporaneamente. Se poi sapete il modo migliore per farla, potete benissimo farvela da sole.

14] Quando possibile, parlate durante la pubblicità.

15] Cristoforo Colombo non aveva bisogno di qualcuno che gli indicasse la rotta. Noi nemmeno…

16] TUTTI gli uomini vedono in 16 colori, come le impostazioni base di Windows. "Pesca", per esempio, è un frutto, non un colore. Anche "melone" è un frutto. "Malva" non abbiamo la più pallida idea di cosa sia.

17] Se prude, grattatevi. Noi facciamo così…

18] Se chiediamo cosa c’è che non va e voi rispondete "niente", ci comporteremo esattamente come se non ci fosse nulla che non va. Sappiamo perfettamente che state mentendo, ma così ci risparmiamo un sacco di fastidi.

19] Se ponete una domanda a cui non volete una risposta… aspettatevi una risposta che non volevate sentire.

20] Quando dobbiamo andare da qualche parte, tutto quello che indossate è bellissimo. Davvero!

21] Non domandateci mai a cosa stiamo pensando, a meno che non siate pronte a sostenere un dialogo su: sesso, sport, automobili.

22] I vestiti che avete sono più che sufficienti…

23] Le scarpe, invece, sono troppe

24] Noi siamo perfettamente in forma: "tondo" è una forma

Giuro (su Dio?) che ho ricevuto questa mail:

Carissimi fratelli in Cristo e amici lettori,

il 26 giugno 2006 riceveremo nei nostri magazini i seguenti volumi:

1) L’Apocalisse versetto per versetto
2) Quello che la Bibbia insegna
3) La Bibbia ha la risposta
4) Simon Pietro pescatore di uomini
5) I Profeti Uomini di Dio al servizio del suo popolo
6) La parabola delle dieci vergini

via Caymag