The Perpetual BetaMatteo Balzani’s weblog

Laura: "Com’è quello di ******?"
Io: "Vecchio"
Laura: "Ah, allora faccio bene a fare così la formosa!"
Io: "…"

Domenica sera il mio treno (Espresso) è arrivato alla stazione centrale di Milano con 25, dico venticinque, minuti di ANTICIPO!

Non credo mi riprenderò facilmente da questo shock!

Gioca a spegnere l’incedio! Serve dire come?

I tecnici della British Airways hanno costruito una specie di cannoncino per lanciare dei polli morti alla velocità massima possibile contro i parabrezza degli aerei di linea.
Lo scopo è simulare i frequenti scontri con gli uccelli vaganti nell’aria per verificare la resistenza dei parabrezza.
Alcuni ingegneri italiani, avendo sentito parlare di questa “arma”, erano desiderosi do provarla sul parabrezza dei loro nuovi treni ad alta velocità.
Sono stati presi accordi con la compagnia inglese ed il cannone è stato spedito agli assistenti tecnici italiani.
Quando l’arma è stata attivata la prima volta, gli ingegneri italiani sono rimasti impietriti mentre il pollo sparato dal cannoncino si schiantava contro il loro parabrezza infrangibile e lo fracassava, rimbalzava contro la console dei comandi, staccava la testa del manichino messo al posto di guida, spezzava in due lo schienale della poltroncina del macchinista e si andava ad incastrare nella parete posteriore della locomotiva come se fosse stato una freccia scoccata da un arco. I tecnici italiani, sconvolti, hanno trasmesso agli inglesi i risultati disastrosi dell’esperimento e i progetti del loro parabrezza, supplicandoli perché dessero loro dei suggerimenti.
Arriva immediato un fax della lunghezza di una riga: “Scongelate i polli!”

PS: credo sia vecchia, ma io l’ho letta oggi qui

Sabato sono stato alla Rinascente con Antonella per cercare una miracolosa crema o struccante o quello che è.
Su consiglio di un’amica siamo andati dritti allo spazio di She Uemura. Molto basic, molto giappo.

Facevano bella mostra di sè 4 congezioni di simpatici colori, tipo giallo, azzurro, rosa e non ricordo l’altro.
Una gentile commessa alta 1 metro e 90, truccata col bitume e con le spalle più grosse delle mie (e forse anche qualcos’altro…) ha fatto una dimostrazione sulla mano di Antonella sul come utilizzare il prodotto, che a me sembrava tipo il sapone liquido, ma io non ne capisco nulla.

Abbiamo deciso di acquistare l’amabile oggettino (il prodotto, non la commessa) per la modica somma di 34 Eurini, corrispondenti a  pochi millilitri di prodotto.
Mary per sempre ha ammesso: "Si può usare anche per tutto il corpo, ma poi diventa un po’ costoso…"

Da grande voglio fare lo Shu Uemura

Ambra: "Avrà chiamato Milos"
Io: "Forman?"
Ambra: "…"
Io: "Non sai nemmeno chi è Milos Forman vero?"
Ambra: "Ma sarà un giocatore di basket…"

Gustavo Selva è talmente imbarazzante, disonesto, ridicolo, schifoso ed indegno che quasi quasi Calderoli sembra una persona decente:
"Un gesto sconsiderato - commenta il leghista -. E’ chiaro che non si deve mai augurare del male a nessuno ma nel caso di Selva forse la legge del contrappasso non ci starebbe poi così male. Non vorrei cioè che il giorno in cui lui si dovesse sentire male sul serio, l’ambulanza che potrebbe salvarlo fosse impiegata per trasportare il politico di turno, esattamente come ha fatto lui ieri"

"Prodi ricoverato per allucinazioni: si credeva a capo di una coalizione"

Laura: "Potevi non scrivere "pirla" nella mail, poverino"
Matteo: "Ma è un pirla, e poi mica la rivceve"
Laura: "E se è in copia nascosta?"
Matteo: "In copia nascosta nella mail che ho inviato io???"
Laura: "…"